My life without Me

2008-03-21T20:48:00.000-07:00

yo era la mas chica de aquella sala, y todos, casi todos éramos de mi ciudad,casi siempre hablábamos, de lo cotidiano, nuestras maneras de vivir el día a día, o recomendaban libros, yo, pocas veces escribía, mas que nada me llenaba la cabeza de esas cosas que poco a poco irían destruyendome (siempre me encargué de hacerlo).
-Doncella!, casi no opinas en la sala, que acaso solo te gusta espiar? apareció una ventana en privado con un nick algo extraño, a lo que respondí:

ariaz-no, pero me gusta leer.
darkphoenix- ha vale! y bien que has hecho hoy?
ariaz- nada!, acabo de volver del colegio, lo mismo, hacer tarea comer, luego dormir, como lo ago diariamente, aburrido no?
darkphoenix- jaja entiendo, pareciera que estas mas muerta que viva!
ariaz- por que lo dices? tu que has hecho?
darkphoenix- ha vale! yo? ago mi lista de cartas, en una semana me suicidare.

Asi fue, como me encapriche en seguir escribiendome con aquel tipo diez años mayor que yo, el, envenenandome con sus pensamientos suicidas y ateos, y yo siguiendole aquel juego, para el cual yo creia tener el control, por que siempre creo tener el control de las cosas.
Segui hablando con el, durante una semana antes de su partida,se fue, dejando un correo de despedida, no fui mucho en su vida, ni el en la mia, pero si lo suficiente, como para facinarme con aquella idea de tener el poder, de dejar este mundo a mi pleno antojo, sentir aquella atracción por esas cosas tan prohibidas, creer tener el poder de un dios a la inversa, quitar vidas, por que yo, no era mas que un punto mas en ese salón, esa ciudad, ese país, ese mundo del cual yo, era presa.

En la partida de aquel pequeño contacto en esa enorme sala de chat, solo me quedo un correo de despedida, tardes de conversaciones abstractas, y entretenidas para mi mente de trece años y mi nick.
Doncella, era doncella para toda aquella persona lectora de ese chat, doncella seria en el, y zaira seria en clases, en casa, obteniendo una segunda vida, una doble cara, jugando a ser algo, a ser todo, menos yo.
Empeze a dejar de comer, pues me pasaba todo el dia frente a mi monitor, aquello se convertia en mi vicio, mi vida social, casi mi vida entera.
Comenze a bajar de peso a causa de ello, le encontraba un exquisito gusto a ese hueco en el estomago, y ese dolor de cabeza,casi sin darme cuenta me volvi una mariposa para la sociedad, era esbelta, y alta, la mas alta de mi salon,empeze a volar, perdi el miedo a relacionarme, y comenze a hablarme con los compañeros del salon de quella secundaria (claro! era delgada!), alli fue cuando, gaby, fernanda, lizeth, erika,junto con ANA en el chat, entraron en accion.

ANA: anorexia

DE ORUGA A MARIPOSA

2008-03-20T14:07:00.000-07:00

zaira, zaira fue el nombre que mis padres decidieron ponerme, zaira: cubierta de flores, ahora entiendo, siempre estube cubierta de ellas, pero nunca fui una.
Mi vida fuera de los juegos, del coro escolar, seguia siendo practicamente la misma, ahora que se aproximaba un cambio de mi primaria a mi secundaria, estaba ansiosa por irme de aquella primaria, en donde por unos cuantos meses fui la cerdita, puerquita, burla imedia de aquel grupito popular. En la graduacion ningun niño quizo ser mi pareja, y mi mama era la encargada de organizar tal reunion, junto con una de sus mejores amigas la señora mine, juntas las tres fuimos a ver el salon donde seria aquel pequeño baile, para sorpresa mia, ella llevaba a su hijo hugo con ella,
El salon era enorme, y vacio porsupuesto, con unas escaleras enormes estilo grecoromano, comenze a bajarlas, tarareandome una cancion, imaginandome bajarlas con mi principe azul,ignorando la presencia de hugo, segui creandome, aquella escena que nunca sucederia (dado que no tenia pareja de baile), cuando derepente, ¡pam! todo cae a la realidad (¿ya dije que batallo en distinguirla?) hugo entre risas, al ver tal escena, se encargo de hacer mi aterrizaje mas seguro que cualquier otro.
- jajaja, deverias ponerte un vestido rojo!. decia hugo
- tu crees?, el rojo es bonito, gracias!
- jajaja, pareserias una manzana! una manzana, grande y gorda!.
- jaja no digas eso! ( nota: aprender a reir de uno mismo).
hugo se encargo de convertirse en mi mejor amigo al graduarnos de quella primara, nos inscribimos en la misma secundaria.
Para ese entonces, en casa todo seguia igual, yo sin saber sobre la existencia de mi padre ( trabajaba mucho, nunca estaba en casa), mi madre era la encargada de recordarme que estaba gorda y que debia dejar de comer, mi mundo comenzaba a convertirce en una memory stick, donde la precion se volvia cada vez, mas y mas grande, tenia que sacar buenas notas, tocar el piano en las navidades, y dias festivos, asistir a porristas, practicar tennis, asistir a natacion, he ir a campamentos con los scouts.Perdi mi gusto por la lectura, pero ahora se convertia en obligacion, eso si, nunca deje de escribir. Aquella memory stick se envolvía en una cara sombría llena de ideas fuera de si, nunca obtenía invitaciones a la cafetería, mucho menos a los famosos quince años. A pero eso si, que buena era, para pasar a resolver los problemas del pizarrón, que buena era para leer las pequeñas lecciones del libro de lecturas.
Poco a poco, conforme fui creciendo empeze a preocuparme un poco mas por mi aspecto físico,apesar de que aquello no cambiara nada (aunque la gorda se vista de seda ,¡gorda se queda!), empeze a sentirme un poco mejor conmigo misma, no mas gorda, no mas fea, no mas aquella oruga, empeze a vivir de mi diario, de las computadoras y de mi ego.
Usaba un chat, por internet para desahogar todas aquellas cosas que no hablaba en mi salon ni en casa,mis papas siempre me lo han dado todo,todo lo material cuanto este a su alcanze me lo han dado, a causa de ello, obtuve una computadora he internet, empeze a entrar en aquel mundo cybernetico, en donde solo habia palabras, sentimientos, y miles, miles de anonimatos, entre ellos, estaba yo.
Comenze a entrar muy pocas veces, pero poco a poco, se fue convirtiendo en mi vida social, asi es. Mi vida social giraba alrededor de un monitor y una ventana, donde habia miles de personas de todas partes del mundo, no nos conociamos, no sabiamos nuestras edades, ni nuestra ubicacion real, pero estabamos alli por el mismo motivo, no tener vida social.
en el 2003 encontre en aquel chat una sala, SOLOS Y SOLAS, me llamo la atencion el titulo y entre, ese dia cambiaria mi vida totalmente ( siempre me encarge de cambiarla constantemente), habia poca gente en el, compartian ideas religiosas y cultos anormales y desconocidos para mi, desde la idea de, bomitar todo aquel alimento consumido, hasta cortarce el antebrazo cada y que se sienta tristeza, era gente rara, anormal, diferente, unida por el mismo motivo, y me senti identificada ( gente enferma).

2008-03-18T22:46:00.000-07:00

siempre obtenia buenas notas, y muy buena conducta en el salon, casi siempre aparecia en los primeros lugares, era de esperarse!, obtenia buenas notas en todo!, en todo!. jaja pues no hacia nadamas que aquello, leer y comer.
comer, comer y comer, pues en mi pequeña cabeza no cabia la posibilidad de que existiera lo estetico y lo antiestetico, de que fuese fea o gorda, de que fuece normal o no lo fuera, todo aquello era inaxistente para mi ( bendita sea la infancia).
conforme fui creciendo, la prepubertad (adios niñez!) ya entendia el por que de muchas cosas, bien explico, mis compañeros ya comenzaban con aquellos bailecitos en las kermeses,las fiestecitas en donde todos aquellos niños y niñas jugaban a ser GRANDES.
Los recesos no cambiaban del todo y bueno, les describo el cuadro, yo, en una banca con algunos caramelos una gaseosa y unas frituras acompañandome, por que, como sabran, amigas no tenia, mi cabello era corto, toda mi infacia lo fue, con unos 10 kilos de mas, tal vez exagero, no recuerdo muy bien ( ni quiero recordarlo!) pero si, era una niña con una estatura pequeña y con 72 kilos encima, asi es setentaydos kilos, suenan pocos, pero, agregaselos a una niña de no mas de 10 años jajaja.
bueno, recuerdo aquella anecdota,olga, yadira, dinorah, como olvidarlas! deseguro nisiquiera recuerdan mi existencia, pues bueno eran todas unas venaditas, en pleno crecimiento, aburridas de aquel receso, que tal vez marcaria mi vida, comenzaron a retarme un juego sobre escalar arboles, eran espigas, se movian con rapidez y agilidad sobre los arboles, retandome a subir igual que ellas, y yo ( sin conciencia de mi inmenso cuerpo) les segui el juego, atorandome dentro de dos ramas que sostenian casi toda la copa del arbol.
Gorda!, gorda! gorda! gorda!, se empalmaban los niños que habitaban aquel patio, aglomerandoce alrededor de aquel arbol, a los pocos minutos comenze a llorar, mientras todos aquellos niños reian al ver mi enorme abdomen atorado entre las ramas, y poco tiempo despues, llegaron los maestros e intendentes para tratar de sacarme, hablandole a mi madre.
Cuando me di cuenta de que era gorda (por que no, yo no sabia eso), todo comenzo a cambiar, los patalones de mi madre no me quedaban, mientras mis hermanos disfrutaban de dos o tres rebanadas de pastel, a mi solo me limitaban a una, en la hora de comida, mi padre siempre mencionaba por lo menos una vez, ya no comas tanto! ( ¿que los padres no se dan cuenta de los traumas psicologicos que pueden causar con palabras tan sencillas?). Y bueno fui creciendo con ello, dandome cuenta, que mi pequeño mundo, realmente era pequeño, y que no todo era perfecto dentro de el.

Siendo el ejemplo para mis hermanos, el orgullo de mis padres (soy la hija mayor, el conejillo de indias) , la exelente alumna, la que toca el piano y obtiene dimplomas de primer lugar en lectura,la gorda negra, sobrellevaba mi infancia, hasta que aparecio paco, un niño bueno en clases, ojos de color, y sonrisa encantadora, de quien me enamore (si asi se le puede decir a un amor de infantes), y de quien jamas gustaria, comenze a enamorarme, de las cartas, poemas, y todas aquellas cosas, empeze a apasionarme por el amor, y no lo deje, no deje de obsecionarme por esa sensacion (hasta la fecha).
claro esta, jamas existi en su infante cerebro, pero no era el quien me gustaba, tal vez, era toda aquella sensacion con la que me obsecione, y no pare (no paro aun). El se volvio el popular de todos los sextos, y con el, olga, yadirah, dinorah ( si, las putas que arruinaron mi infancia), juntos se encargaron de borrarme del mapa nuevamente ( ya no existia la gorda negra en el salon) para mi bien.

¡Mama!, quiero ser grande, ya quiero ser grande! le decia a mi madre quien,preparaba el desayuno, ¡ya quiero crecer!, mi madre solo sonreia, diciendo:
no zaira disfruta cada momento!, no mama! respondia, no! ya quiero crecer! ( pero en que grave lio me estaba metiendo).
Siempre equivocandome con lo que pido, siempre pidiendo cosas para mi mal, incociente, y concientemente ( en su tiempo), siempre me encarge de llevarme hasta mis limites, sentimental, y fisicamente.
zaira, una bomba con efecto invertido, zaira, un escorpion con disfraz de mariposa.

PRIMER ACTO

2008-03-18T16:59:00.000-07:00

¿quien soy?
soy diseñadora, de disfraces, pues lo soy todo menos yo, incluso, juego conmigo, creyendome ser algo que se que no soy.
no tengo problemas en mi familia, ni los tengo en las amistades,mucho menos en el amor (actualmente), pues lo tengo todo,asi es, ¡todo! tal vez aqui el problema sea yo.
Suelo ser posesiva, soñadora, y no tengo cabeza cuando mi corazon habla, soy impusiva, obtengo lo que quiero sin importar como lo consiga, me gusta tener el control de las cosas, me fui formando asi, asi me forge, asi creci .
me gusta finjir caras, ha ponerme mascaras, a ser actris profecional.
obtengo la confianza a toda costa de la gente, asi como dije, obtengo lo que quiero,soy experta en egoismos, pero no, no soy un mounstro(me gusta creerlo) ni soy tan posesiva, pues suelo llorar mucho, incluso de mas, soy como una bomba con formula invertida, lo llamo autodestruccion.
Suelo, llevarlo todo hasta los niveles mas extremos(he alli el problema), para mi no existe lo tibio ni lo gris,soy extremista, y exagerada, extraña, diferente, rara, yo que se...me olvido de distinguir entre lo que es realidad y lo que habita en mi cabeza (¿Me tomaras por enferma?).
Soy de aquellas personas que creen que con imaginar algo se ara realidad, y no no estoy enferma, simplemente me alejo un poquito a lo que llamas,``normal´´.
Asi es, la niñita que se sentaba en aquel pupitre esquinado entre un mundo de pequeñas cabezas, pequeñitos mundos, mientras yo miraba como aquellas niñas con cabellos rizados, rojizos, dorados, negros, cafeces, aquellos conejitos, saltaban de un lado a otro por el patio, aquellos niños, jugando futbol, corriendo llenos de tierra, de un lado para otro en aquellos recesos escolares, observandolo todo como una vieja videocamara, encerrada en ese cuerpo gris, no hacia mas que comer y leer, por que yo carecia de amistades, por mas insignificantes que sean, carecia de ellas, nunca fui ni la mas popular, ni la mas burlada, simplemente fui un punto gris colocado en algun punto ciego, ignorada, pero eso si, siempre fui la mejor en lectura, sabia nadar, fui buena en el futbol, siempre me tenian en cursos de ingles, ya sabia de todo, desde asistir diariamente a la biblioteca publica, hasta comunicarme por medio de clave morse, siempre fui la ¿mejor?.

PROLOGO

2008-03-16T23:46:00.000-07:00

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pues bien,este no es un libro de alguna famosa o alguna gran escritora,como ya dije, tan solo soy una niña, adolescente, señorita, mujer,mas en este espacio.
y no escribo, para que reflexiones no es un libro de superacion, ni mia ni tuya, ni de nadie.
escribo para rendirle tributo a lo que ahora me mantiene viva, a lo que casi me mata, o puede matarme aun,. a cualquiera, sin importar, a todos, ati, ami.
tristeza,amor, pasion, angustia,furia,lujuria,odio.
ya sabes de que hablo?
y pues bien si te interesa, puedes seguir (que logica)
aqui mas que nada hablo de mi, y de lo ya mencionado, uso este medio, como alguna terapia. Y bueno, esto va mas alla, de lo logico y lo real, de lo que se debe y no se debe, de lo que se puede hacer verdad y lo que no.
Va mas lejos de lo que viene siendo alguna fantasia vagabunda, no es ninguna fabula, no es ninguna biografia.
son todos aquellos acertijos plasmados en letras, todas aquellas incognitas, que ni yo misma me he podido resolver, es todo aquello que habita en mi cabeza, y he venido a plasmarlo...............

(PROLOGO PENDIENTE)

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2008-03-16T23:26:00.000-07:00

empezemos.......